前女友和我的分手一年多了。前一段时间，她通过他现在男朋友告诉我，他们交往了。她的现任男朋友，是我最好的朋友之一，我们三个认识十多年了，一起长大。
说实话，这个结局，意料之外，却在情理之中。
很纠结。两个星期后，我给她打了一个电话。分手之后，我们保持每个月打一个电话的频率，毕竟认识十余载，不会因为交往了两年，就从此陌路。散买卖不散交情。
我很喜欢她，漂亮，聪明，善解人意，不斤斤计较，极其优秀，也能脚踏实地地工作。
分手的原因，就是，我出国了，我抗拒异地恋，感覺我的未來不能確定，別耽誤人家女生，我有婚姻恐惧症，我幼稚。分手之后，我努力不去想她，后来还是在不住地旅行與顛沛中难以掩饰悲伤地望着窗外的夜空。
说实话，这个结局，意料之外，却在情理之中。
很纠结。两个星期后，我给她打了一个电话。分手之后，我们保持每个月打一个电话的频率，毕竟认识十余载，不会因为交往了两年，就从此陌路。散买卖不散交情。
我很喜欢她，漂亮，聪明，善解人意，不斤斤计较，极其优秀，也能脚踏实地地工作。
分手的原因，就是，我出国了，我抗拒异地恋，感覺我的未來不能確定，別耽誤人家女生，我有婚姻恐惧症，我幼稚。分手之后，我努力不去想她，后来还是在不住地旅行與顛沛中难以掩饰悲伤地望着窗外的夜空。
她总是气愤愤地质问我，为什么我会认为她不能和我走下去？为什么我会以为，她不能像我一样，忍受贫穷和艰难的傳道生活。她认为，她可以，只是我不愿意和她一起走下去。我不想回答她，告诉她，你走你自己的路吧。
后来，她大学毕业之后，也读了神学，并且决绝地走上一条和我一样的道路。
我的朋友，她的現男友，和她和我都是發小兒，讀完醫科大學之後，沒有繼續考研，也沒有去醫院工作，和她一起來了教會，從義工做起，干了一年義工之後，讀了神學，被同學稱之為：成了一個“不會加血的牧師”。
后来，她大学毕业之后，也读了神学，并且决绝地走上一条和我一样的道路。
我的朋友，她的現男友，和她和我都是發小兒，讀完醫科大學之後，沒有繼續考研，也沒有去醫院工作，和她一起來了教會，從義工做起，干了一年義工之後，讀了神學，被同學稱之為：成了一個“不會加血的牧師”。
后来他们交往了，其實，他們有征詢我的建議，我說，不錯啊，你們認識多年，過去十年幾乎每週都在一起，未來幾年會一起讀碩士，一起工作，如果不交往，都浪費了這個機會。
他們真的交往之後，我打电话问候。她告诉我，她现在非常幸福，很安心。不像和我在一起的时候，提心吊胆。每天为着我的复杂人际关系处心积虑，也不用担心他有什么话没有讲。他们知无不言言无不尽。一起祷告，一起读经，一起构思他们的未来。我了解我的朋友，她真的会很幸福。
說道這裡，我心里其實很難過，那種糾結總是會有的。
說道這裡，我心里其實很難過，那種糾結總是會有的。
我反驳说，我的祈祷不能跟你一起，因为很多的事项，涉及我工作的隐私和职业的操守，况且有些事情，我只能和上帝分享，不能和你分享。我和你读经时候，你几乎都是在不厌其烦地问我问题，我难得自己独处一会儿，自己默想写东西，你却还感觉我在躲着你。还有，我的未来，我不能决定，我在一条如坐针毡的小径上面，夕惕若厉。
她说，在我面前，她是我的附属品。她说，她还是爱我，只是不能在一起了。她和他都將繼續是我的朋友，都是我的追随者，只是，我们分手了。她说，她感谢我教会了她很多。感谢上帝，让我们在一起的那幾年，一路受伤，却都成长，成为今天的自己。
听见他交了新的男朋友，和當時分手的感覺一样，只是痛苦的更加現實。
我对她表示愧疚，和深深的歉意。我感到难受的是，在和我交往的那两年，我没有给她幸福和安全感。我甚至连一个承诺都没有。我极其残忍地毫无掩饰自己的观点，从不关心她的感受。
我并不是为自己没能繼續跟她在一起而难过，也不是因为嫉妒我的朋友——她的现任男友而揪心。不是捨不得，也不是放不下。
我对她表示愧疚，和深深的歉意。我感到难受的是，在和我交往的那两年，我没有给她幸福和安全感。我甚至连一个承诺都没有。我极其残忍地毫无掩饰自己的观点，从不关心她的感受。
我并不是为自己没能繼續跟她在一起而难过，也不是因为嫉妒我的朋友——她的现任男友而揪心。不是捨不得，也不是放不下。
而是我深深地为自己没有给女朋友带来幸福感到彻头彻尾地失败，我为我作为一个失败的男朋友，一个失败的朋友感到极为揪心。這是我做人的失敗。
我祝福他们，也很希望看见他们好。只是，我难以面对我曾经伤害的女孩，和她的原谅。我感到非常内疚。一直失眠。
我不住地在失眠中，反思自己過去幾年的點點滴滴。每一個瞬間，歷歷在目，我都是感覺非常難過。
我祝福他们，也很希望看见他们好。只是，我难以面对我曾经伤害的女孩，和她的原谅。我感到非常内疚。一直失眠。
我不住地在失眠中，反思自己過去幾年的點點滴滴。每一個瞬間，歷歷在目，我都是感覺非常難過。
但是，在另外的一個回答中，偶遇前女友和新欢在一起，我应该如何打招呼说话才能既不显小气又不失风度，即幽默风趣又能让对方下不来台？
我視乎看起來很沒心沒肺。其實，我轉過頭去，心裡的感覺，只能用嬉皮笑臉掩飾心中的難。
感謝李宗盛的《山丘》道出那種我這種屌絲矮窮丑，單身的不正經的心態。
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說到底，
前女友教会我们什么？
1.如果你没有打算结婚，就不要和一个女生交往。伤人伤己。
前女友教会我们什么？
1.如果你没有打算结婚，就不要和一个女生交往。伤人伤己。
杜绝任何暧昧不清的关系，尤其是和好朋友，再者就是和工作关系的人。年轻幼稚的时候，总是不能把持自己，暧昧，后来纠缠，再后来，不得不交往，再后来分分合合。每一次分别都是那么难过。
失恋之后，就把生活，工作和感情，分得非常清楚。
曾经感觉暧昧是挺带劲的。现在感觉，简直就是玩火。非常悔恨自己那么傻逼的和周围的女性朋友玩暧昧。只有那个傻逼的年纪才会搞暧昧，现在，戒绝任何暧昧不清的关系。
在基督教灵修学的角度，任何暧昧不清的关系都是不简朴的表现。
私以为，简朴，不单单是一种对物的摒弃，是对一切不属于自己的事物和关系冷静地对待和处理。过去，我只是在理论上扯扯，失恋后，才知道，人际关系的简朴才是一种真正简朴的操练。
总而言之，少扯犊子。
套用一句爛的不能再爛的段子：若愛，請深愛。分手，請徹底。
2.我的前女友教会我，不要憧憬什么理想的爱情，现实非常现实。
我们交往的时候，她就说，我是把刀，把她刻得极其精细。也不知道她从哪里读来的理论。女生总是喜欢读这类感情的书，然后跟我喋喋不休。但是分手后，我们对于感情的事情琢磨得更多了，只是都装傻，不会讲出来了。
分手，就是因为异地。我极度抗拒异地恋。甚至是恐惧。
分手后的每夜，我难以入眠，不住地反省自己的错谬和亏欠。
其实，我们的异地恋不是空间的距离，而是我们所处之境遇与人生理想的距离。
真正的异地恋，不是你在中国，我在美国。而是，我的理想是彼岸，你的理想是此岸。
同床异梦才是真正的异地恋。
我常常听上海沐恩堂的一个老牧师讲他的故事，文革初期，刚刚结婚的他被判了十四年。他对他的妻子说，你改嫁吧。她说，别说是十四年，就是四十年我都等你。老牧师每次讲到这里，总是含着眼泪。后来，他被派到青海劳教，他由于是医科大学毕业，在劳改队以犯人的身份做医生的工作，他的妻子就离开上海医院的护士工作，跑去青海找他。他们的二儿子就是在青海出生，现在也是牧师了。
我从小听到这个故事，后来，他们退休后，把自己的经历写成一个小册子，作为见证。我每次读都非常感动。我爸媽在蜜月期間還去上海拜訪了這對老夫妻。他們的故事感到我的父母，我的父母結婚至今都沒有吵過架。（說實話，是聚少離多，沒有機會吵架。）
我感觉，我这种年轻人不可能拥有这样的爱情。年轻人总是打打闹闹，分分合合。那种故事，都是典型的非现实的六七十年代的故事。
分手后，仔细想来，事情是有前因后果的。
他们交往之初已经是局势紧张的年代了，那个年轻的护士，准备和一个年轻的传道士交往的时候，已经知道自己要选择的是什么了。他们可以说，在结婚之前，已经清清楚楚地考虑自己的未来，婚姻和现实的困境。但是因为对于信仰的执着和热忱，走到一起。
在这里，我反思自己分手的经历和在恋爱中不和谐的经历都是，因为，自己在恋爱和交往的时候，没有把自己的未来和理想放在寻找伴侣的关键要素上面。
年轻，漂亮，有才华，气质好，满足年轻人的虚荣心，等等别人的标准成为我选择女朋友的标准时，我自己势必要独吞黄连。
妈妈是对的，我应该找的是一个师母。（民国初年翻译成师太。）
与不能成为师母的女生交往，简直就是不负责任。
她也曾经很努力地成为师母，我去外国出差回来，还特别给她带了一本书——《WHAT NO ONE TELLS THE PASTOR’S WIFE》。里面是一个很成功的师母的各种吐槽老公的故事，诙谐幽默，她很喜欢，精通几种語言的她，还把這本書為我翻译成了中文，给英文还不是很好的我看。命名为《师母秘籍》。很可惜，我都写好了中文版的序言，书还没有出版，我们就分手了。
现在，她也读了神学，可是，我们却还是不能一起，我感觉我们越来越远。她的新的男朋友也在医科大学毕业后，读了神学。哎。读神学穷三代，都是往火坑里面跳的小孩啊。
她在我的雕刻下，成为了师母，却是别人的师母。
而我，感觉我们真的越来越远，分手之后，我们还是关系不错的朋友，为了缩短距离，我还和她商量着下半年把她接来美国，现在好了，买一送一！但是男人说话要算话，即便分手了，即便她交了新的男朋友，还是要恪守承诺的。
3.你如何照顾你的女朋友？
曾经我是一个大男子主义者。所有的决定都是我做出的。她很不爽。可是，我太过于强势，和她对我太过于倾慕，就把我给惯坏了。
那个段子说我们是对的。我的一身坏脾气，和刁钻的性格。终于把她培养成了那种人见人爱的成熟女性。而她把我惯成了，除了她谁都玩不转我的痞性男生。
我感觉我和她交往的时候是各种丧心病狂。我见到她的任何不完美和不和谐的地方，我都会视为眼中钉肉中刺。任何称谓和敬语的失误抑或因为太累而有几秒钟在客人面前没有面带微笑都会让我大发脾气。
虽然我出身贫寒，但是作为宗教家庭，我从十多岁就开始适应了如何始终在几千人的注视下讲话和微笑。好像我和我妹妹一样，任何有失身份的言行都会在回家后，被父母责罚。
我对她起初就像妹妹一样，管教甚严，記得第一次見她，她還是小學一二年級，沒有過嬰兒肥的時候，兩個胖嘟嘟的圓臉，初中之後，她儼然成為一個美女。不知道什么时候，她成了我的女朋友。應該是在她大學二年級的時候。再后来我就有些凌乱了。我不知道该用什么身份和她对话。
当我正视这段感情之后，发觉，我必须要以平等的关系对待她。接受她的一切已有的。我们分手的另一个原因，就是，我们都感觉不到这种平衡。
我们交往后期，她生病的时候，我开始学习如何照顾女生。我才开始学习做饭，做她喜欢吃的茄子和素菜。她和家母一样，是一个严格的素食主义者。我的两个女友都是素食主义者，我不是，我非常喜欢吃肉和辛辣刺激食品。她素食，只吃清淡食品，不喝除了水之外的任何饮料。我开始学会适应她的生活。
出国之后，我自己一个人，失去的不单单是女友，还有周围的那些人，我的生活。我由于工作太忙，家中的人都是非常担待我的。我每次出门总有两三个人专门帮我收拾行李，并且放到车的后箱。我从不需要下厨，不需要收拾房间，不需要学习驾车，不需要洗衣服和整理办公桌。
然而，出国之后，一起都要自己来做。每次我弄的时候，总是想着，如果她在就好了。每次想，我心头都是一阵痛。分手了，就不要再想了，一切自己来做。
分手之后，我才发觉她的好。分手前，我一直感觉我在教她东西。但是分手之后，我通过回忆学习她的点点滴滴。她的成长在和我交往的痛苦中，分手了，我开始在我的痛苦中学习。
我开始学习每天给自己做三餐，给自己包饺子，烙馅饼，手擀面条等各種東北的麵食，與各種我愛吃的食物。我开始给自己洗衣服，收拾房间，修理家用，为自己出门准备行李，在生病中，照顾自己和需要的人。我俨然已经成为了一个家庭主妇，並且很享受這一切的生活。即便將來找一個不會做飯，不會家務的女生，我也可以應付自如了。
这些都是在回忆她的好中学习到的。
4.在交往中，对圣经的感悟。
很多倒背如流的经文，在和她交往之后，我才不住地感悟其真谛。
比如：哥林多前书13:4—8
爱是恒久忍耐，又有恩慈；
爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，
不做害羞的事，不求自己的益处，
不轻易发怒，不计算人的恶，
不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息。
分手之后，我每每读想到这段经文，都会纠结，惆怅，甚至流淚，陷入深思。
爱原来也是一种修行。
前女友教给我的还有很多，太困了，先睡觉了。
失恋的日子真的难过。但是我总是能找到打发时间的事物。
原寫於知乎回答。
鼓浪子
麻州劍橋
April 2014
